« On s’est aimé comme on se quitte », prévient l’adage ! Rompre est souvent une épreuve. Il n’y a pas de recettes miracles pour surmonter les difficultés liées à une séparation, et chaque expérience est unique. Faire le deuil d’une relation qui a touché à son terme est souvent recommandé, mais ce n’est pas toujours aussi simple ! Il n’est pas rare qu’on oscille entre amertume, ou regrets quand ce n’est pas de la haine.
Les liens que vous gardez (ou pas) avec votre « ex-amour » en disent long sur où vous en êtes et sur vos réelles affinités amoureuses.
Quand un couple se sépare, au terme d'une relation amoureuse où chacun était profondément engagé, l'amertume et le ressentiment rendent parfois l'amitié très difficile.
Qu’il y ait eu mariage, concubinage ou simplement compagnonnage, la question reste entière : quelle place donner à celui ou celle avec lesquels nous avons partagé un morceau de vie, une fois l’histoire terminée ? Idéalement, on devrait pouvoir rester amis puisqu’on s’est aimé. Tout le monde y gagnerait à commencer par les enfants s'il y en a. Mais cela demande des sacrifices...
"Peut-on rester bons amis ?" C'est une question que se posent souvent les membres d'un couple qui viennent de rompre.
Malheureusement, il n'y a pas de réponse facile à cette question. Les chances que l'on possède de réussir à maintenir des liens d'amitié après une rupture dépendent en grande partie de l'existence de ces liens, de sentiments de chaleur, d'affection et de confiance entre les partenaires, avant la séparation. Or, ces sentiments peuvent sembler avoir disparu au moment de la rupture.
Par ailleurs, il semble souvent plus facile, au départ, d'essayer de rester bons amis pour atténuer le choc de la séparation. Cela vaut mieux que de se voir brusquement obligés de supporter les effets d'une rupture totale.
Mais, dans la plupart des cas, les problèmes émotifs et les tensions de la séparation font naître une certaine amertume entre les deux partenaires, ce qui nuit considérablement à leur amitié. Toutefois, si le couple comprend ces problèmes, l'amour brisé a des chances de se transformer en amitié profonde et durable.
Les obstacles à l'amitié
La culpabilité, en particulier, peut souvent faire obstacle à l'amitié. Quand les partenaires se sentent responsables ou même honteux de leurs façons d'agir l'un envers l'autre, ils peuvent très bien vouloir éviter de se revoir. Ils ont alors l'impression que des contacts rendraient leurs sentiments de culpabilité encore plus aigus ou ils craignent que l'ex-partenaire ne se serve de ces sentiments pour les persuader de renouer.
L'orgueil. Le rejet, en plus de la douleur émotive qu'il peut provoquer, peut porter un grand coup à l'orgueil personnel. Si c'est le cas, la réaction peut être de refuser l'amitié de l'ex-partenaire.
L'homme ou la femme dont l'orgueil a été blessé lors de la rupture peut, en rencontrant l'ex-partenaire, le traiter avec désinvolture ou même tout simplement ne faire aucun cas de sa présence. Il espère ainsi prendre sa revanche et satisfaire son amour-propre blessé en simulant l'indifférence.
Mais on peut aussi avoir le ressentiment, la jalousie, la peur, la haine quelquefois. Plus la relation a été intense et passionnée, plus grands sont les risques de remous.
Espacer les rapports amicaux
Quand l'amitié des ex-partenaires repose sur des sentiments profonds et une confiance mutuelle, bien des problèmes de ce genre peuvent être évités : il suffit d'en discuter à coeur ouvert entre amis et d'agir en conséquence.
Une des solutions consiste à espacer les rapports amicaux entre ex-partenaires, du moins temporairement. Mais le plus sage, et le plus difficile, consiste sans doute à tenter de faire partager son amitié à sa nouvelle passion, pour éviter qu'elle ne se sente exclue, et qu'elle y voie une relation "exclusive" ou "particulière".
Cela peut toutefois entraîner des malentendus ou blesser des susceptibilités. Parfois, la nouvelle personne se lie très étroitement avec l'ex-partenaire de son conjoint et celui-ci peut en prendre ombrage.
La valeur de l'amitié
Quand la rupture survient dans un couple jusque-là uni, il arrive spontanément que les deux partenaires s'évitent quelque temps. Mais une fois les blessures cicatrisées, des personnes qui ont un peu de maturité sont capables de se retrouver pour renouer leur amitié. Cependant, certaines personnes ont relativement peu de problèmes lors de la rupture et leur relation passe facilement de l'amour à l'amitié.
Entre ex-partenaires, l'amitié repose souvent sur des liens solides, issus d'expériences et d'émotions partagées très intimement. Une telle amitié peut être particulièrement enrichissante. Les ex-partenaires peuvent en effet connaître certains aspects de la personne de l'autre qui demeurent parfois inconnus, même des amis très proches.
C'est pourquoi ils peuvent souvent se soutenir et s'entraider, et ce, d'autant plus qu'ils sont libérés des différentes "conventions" qui existent dans une relation "établie". Et l'amitié peut leur permettre de formuler certaines critiques constructives ou de donner des conseils, ce qu'ils n'auraient peut-être pas osé faire avant, de peur d'offenser l'autre.
Les séparations permettent quelquefois à chacun de mûrir et de se retrouver ensuite. Le risque, pour ceux qui ne savent pas poser certaines limites, c’est de ne rien pouvoir construire de nouveau ; l’amitié amoureuse vient en quelque sorte combler le vide, le manque, l’absence, sans lesquels il n’y a pas place pour un(e) autre. Eviter ce piège suppose que chacun des ex soit bien au clair avec ses attentes et sache garder la distance. Un nouveau lien peut alors se construire, uniquement amical celui-là !
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